Tuesday, March 5

20 Cerita Lucu (Part 1)

10 Cerita Lucu (Part 1)

Kupersembahkan cerita ini untuk ayah, ibu, kakek, nenek, paman, bibi, sepupu, kakak, adik, keponakan, tetangga, sahabat, dan semua orang yang mampir dan membaca blog saya ini, tak terkecuali there is an old story that albert einstein taught his secretary to explain the theory of relativity in this way, when a man spends two hours with pretty girl it seems like a minute, but if the same were asked to sit on a hot stove for a second, it would seem like two hours.

PENJUAL YANG JUJUR

Seseorang mencoba menjual rumahnya pada seorang pembeli, dia mengatakan apa yang diketahuinya dengan sangat jujur. 

"Di sebelah utara terdapat pabrik penyulingan bensin, di timur ada pabrik gula, di selatan ada pabrik pengalengan ikan, dan di barat tempat penimbunan sampah." 

"Apa keuntungan dari membeli rumah ini?", tanya si pembeli. 

"Anda akan selalu mengetahui dari arah mana angin bertiup", kata si penjual itu dengan jujurnya. 

ORANG GILA

Pada suatu hari , ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan. Ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.

Dokter : Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : oh...,Dalem hati < Oh..berarti ni pasien udah normal >, begitu dokter pergi ,
Pasien : Hihihihihi Kita berhasil menipu si dokter Bleki! 


LEBIH MURAH

Udin : " Mas ada teh manis ?"
Si Mas : "Ada"
Udin : " Berapa segelas ?"
Si Mas : " Kalo' teh manis panas tujuh ratus kalo' teh manis dingin seribu ."
Udin : " Kalo' gitu yang panas aja deh."

Begitu si Mas nyodorin teh manis langsung aja si Udin meminumnya cepat-cepat sampai bibirnya doer karena kepanasan... maklum airnya baru mendidih.

Si Mas : " Lho kok panas-panas udah diminum... nggak nunggu dingin dulu."
Udin : " Ogah...ntar jadi bayar seribu.. duit aye kan kagak cukup." Si Mas : ?????


KEBIASAAN BURUK

Seseorang berkata kepada temannya, "Istriku mempunyai kebiasaan yang sangat buruk, dia selalu begadang sampai pukul satu atau dua pagi. Aku tidak dapat menghentikan kebiasaannya itu."

"Apa yang dia lakukan ketika begadang ?",tanya temannya.

"Dia menungguku pulang ke rumah", kata orang itu. 


TUKANG POS

Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya.

"Saya pikir tidak ada yang terlalu serius tentang penyakitmu. Apa yang kau butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau tiga kilo. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda ?".

"Saya adalah tukang pos", jawab si pasien. 


MEMILIH YANG BENAR

Seorang Guru berkata pada para siswanya, "Sebenarnya hanya satu kesalahan siswa sehingga dalam mengerjakan ulangan seringkali nilainya jatuh!".

"Apa tuh Pak?", tanya salah satu murid.

"Khan sudah jelas pada petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban yang benar! Kenapa tidak dipatuhi?", kata guru itu. 


HAMPIR

Suatu waktu berkumpulah para pemimpin bangsa. Tiap bangsa memamerkan kemajuannya.

Dari Cina berkata,"Tembok Besar telah mengelilingi dunia. Hampir khan!".

Dari Rusia berkata,"Satelit kami sudah sampai ke Pluto. Hampir khan!".

Dari Amerika berkata, "Kami dapat mendarat di Mars. Hampir khan!".

Terakhir dari Indonesia berkata, "Orang Indonesia dapat melahirkan lewat pantat! Hampir khan!?". 


MADE IN JAPAN

Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. Ketika sedang jalan - jalan, ia letih lalu ia memanggil taksi. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda lewat, lalu ia berkata:"Honda, made in Japan, very fast!"

Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata:

"Toyota, made in Japan, very fast!"

Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini.

Ketika sudah sampai ke tujuan, orang Jepang ini bingung mengapa ia harus membayar mahal sekali untuk ongkos taksi.

Lalu si supir mengatakan "Argo, made in Japan, very fast!"


Lalu orang Jepang itu pergi dengan kesal. 

 

MAHASISWA DAN KA

Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di perjalanan, mereka disalip KA yang melaju dengan cepatnya. Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA, meski gas sudah 100%.

Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis.

Budi: "Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?"

Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, "Kalian nggak tahu ya, kalau penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan semua.... hahaha.... dan saya tancap gas.".

Budi dan Rudi, "Oh...mbungkuk dengkulmu!!!


SEKALIAN

Di sebuah wc umum tertulis " Buang air besar Rp 300, Buang air kecil Rp 200." Bejo yang kebetulan lagi kebelet singgah di wc umum itu dan setengah jam kemudian dia keluar.

Bejo : "Nih Mbak.", sambil nyodorin uang Rp 300.
si Mbak : "Kamu tadi buang air besar ya ?"
Bejo : "Iya." si Mbak : "Kurang nih... dua ratus lagi."
Bejo : "Lho.. disitukan ditulis buang air besar tiga ratus."
si Mbak : "Iya..tapi kan kalo' buang air besar pasti sekalian buang air kecil."
Bejo : "......sialan lu" (berkata dalam hati)


TURIS DAN TUKANG BECAK

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong. 

Turis : Can you speak English?,
Tukang : Apa? Gereja Inggris tuan?,
Turis : What?,
Tukang: Kuat dong...,
Turis : Are you crazy?,
Tukang : Ah... tuan bisa aja. Saya dari Bogor, bukan Bekasi.
Turis : Hmm...how much?,
Tukang: Saya bukan Amat, saya Wan Dullah.
Turis : What? One dollar? Oke, let's go. 


BUNUH DIRI

Seorang pria yang sedang frustasi berat datang ke perpustakaan dan menemui penjaga perpustakaan.

Pria : Dimana saya bisa menemukan buku tentang bunuh diri?,
Penjaga : Lemari yang paling ujung, rak kedua dari bawah.

Pria tersebut bergegas ke tempat yang ditunjuk oleh penjaga perpustakaan. Tapi tak lama kemudian kembali dengan wajah kecewa.

Pria : Saya sudah mencari dengan teliti tapi saya tidak menemukan satupun buku tentang bunuh diri. 

Penjaga : Maaf, saya juga tidak yakin kalau anda bisa menemukannya karena buku-buku tersebut tidak pernah dikembalikan oleh peminjamnya.


BUTET KIRI

Butet baru saja datang dari kampungnya di Sumatera ke kota Jakarta. Suatu hari dia ingin jalan-jalan sendiri melihat-lihat kota Jakarta naik Metromini, biasanya penumpang selalu berteriak menyebut nama jalan jika hendak turun. Sampai di Jl. Diponegoro salah seorang penumpang berteriak 

"Diponegoro kiri" lalu metromini berhenti dan penumpang itu turun. 

"Sudirman kiri" teriak penumpang lain lalu turun. Kemudian melewati Jl. Thamrin seorang penumpang teriak "Thamrin kiri" lalu turun. 

Sihombing berpikir 'rupanya di Jakarta harus sebut nama supaya bisa turun'. Beberapa saat kemudian dengan suara lantang dia teriak "Butet kiri..!!", 

"Ini bukan Medan bung!!" jawab kondektur kesal. 

HUKUMAN DI NERAKA

Ceritanya ada orang yang masuk neraka. Terus dia boleh pilih hukumannya sendiri. t'rus kan dia lihat ada orang yang di potong kupingnya, dibakar, lidahnya dipotong. Jelas aja dia jiper. Eh trus dia lihat hukuman yang cuma direndem di kolam tinja sampe seperut doang. Wah dia pikir enak banget, cuma digituin. Akhirnya dia pilih tu hukuman. Trus kan dia buka baju, trrus langsung nyemplung.

Nah, gak lama dia berendam penjaganya bilang,"ya, break time abis, ayo nyelem lagi....!" 


TERLALU GILA

Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka lagi di tes apakah mereka masih gila apa sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong. 

Orang gila pertama, "Hiaaaat!! Braaak!!!". Wah berarti masih gila ini orang. 

Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!". Wah berarti ini orang juga masih gila. 

Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran. Wah berarti ini orang sudah waras. Dia ditanya oleh dokternya:

"Kok, kamu tidak lompat?". 


Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"

1025

Ada seorang kakek sedang duduk di ujung jurang sambil berhitung 1024 ... 1024 ... 1024 dst, dst. Saat itu ada seorang pemuda kaget melihat kakek tersebut karena mengira akan bunuh diri. Lalu pemuda itu mendekati si kakek sambil bertanya:

"kek, mengapa duduk di situ ?" 

tapi si kakek tidak menjawab, dia terus menghitung 1024..1024..1024.. Semakin penasaran pemuda itu semakin mendekati si kakek dan bertanya.

Pemuda: “mengapa kakek duduk di situ dan hanya menghitung 1024 ?"

Si kakek tetap tidak menjawab bahkan ia mendorong si pemuda itu ke jurang ... 1025 ... 1025 ..1025 ... dst... kata si kakek. 


PEKERJAAN

Ada beberapa orang anak sedang membanggakan pekerjaan bapak masing-masing.

Anak1 : Ayahku seorang pelukis , Lukisanya digemari banyak wanita lho!
Anak2 : Hu..Bapaku seorang pengukir , ukiran-ukiranya banyak disukai wanita - wanita mancanegara!
Anak3 : Yaa payah..Kalau dagangan bapakku sih dibeli semua wanita!
Anak1 dan 2 : Waahh..Memangnya bapak kamu jualan apa sih??
Anak3 : Jualan BH di Tanah Abang! 


GAGAP

Suatu hari ada seorang ibu membawa anaknya ke Dokter, karena dalam beberapa hari ini sianak tidak bisa bicara seperti normalnya bayi. Waktu si Bayi diperiksa.......kuping, alat bicara dan lain sebagai utuh dan OK2 aja.........tapi begitu diajak bicara dia cuma bilang: HTTP....WWW.....HTTP.....WWW.....HTTP....WWWWW, WWWWWWWWWWW.....ngeak....ngeak...HTTP....WWW 

SERIBU SATU ALASAN

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.

"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. "Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"

"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.


PREMAN

Suatu malam Seorang preman Tanah Abang menodong seorang bapak.

Preman : Cepat!! serahkan semua dompet elo!!, gue itung sampe tiga, kalo tidak...
Bapak : Kalo engga, mau apa lo..?!! tanya Bapak itu sambil mengeluarkan pistol dan borgolnya.
Preman : (kecut dan gemetaran) ka..ll..oouu engga... yah... engga apa, saya hitung dari awal lagi.

Kemudian si preman mulai berhitung, 1,2,3,1,2,3,1,2,... 


Baca juga Cerita Lucu lainnya:

1 comment :