Tuesday, March 5

20 Cerita Lucu (Part 4)

20 Cerita Lucu (Part 4)

TINGGAL ENTE DAN INYONG

Bertahun-tahun, aku heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-2" meski sudah merdeka 55 tahun. Tapi sekarang.... tahu deh inyong alasannya: Nih... berdasarkan data statistik : Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, jadi tinggal 48 juta orang yang kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta, jadi tinggal 19 juta yang kerja. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi, jadi tinggal 15 juta yang kerja.

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-2 jumlahnya 14,800,000 jadi sisanya tinggal 200,000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000 ; jadi sisa 12,000 orang saja. Ada 11,998 orang yang dipenjara, jadi tinggal sisa dua orang saja...... yang masih bisa kerja, siapa mereka ??? ENTE sama INYONG lah...... Diantara dua orang itu.... ENTE kan lagi main-2 dengan komputer dan ber-humor-ria..... Jadi tinggal Inyong sendiri yang kerja.

JAM DINDING

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia.

Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.

JAGAL

Kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca. Seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji. setelah dibawa kepenjara....... preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari.... preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya... preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....

pasti die dihukum lebih lame dari kite.... preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati... DUA HARI KEMUDIAN...... preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die.. preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti

lama dong hukumenye... preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi.... preman 3:emang lanjutanye ape njing....?????? preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

BINTANG

Di malam minggu yang cerah, di bawah pohon jambu, beratapkan langit hitam yang diterangi oleh cahaya bulan dan kerlip bintang-2. Otong yang baru diangkat jadi Pilot sedang merayu Nun-nun... mengajaknya kawin.

Otong : Nun... maukah kamu kawin denganku ???
Nun-2 : Kalo aku mau, emangnya Abang mau kasih apa ?
Otong : Apa aja yang kamu mau, Abang pasti kasih....
Nun-2 : Bener ???
Otong : Iya.... bener.... kamu mau mobil ??? rumah ??? Semuanya Abang kasih......
Nun-2 : Ah Abang.... yang itu aku nggak mau mah.... Aku mau bintang aja.... boleh ?????
Otong : wah.... kalo gitu aku mesti jadi Presiden dulu dong....

SATU CIUMAN

Kejadiannya di sebuah mall... Seorang cewek cakep nanya ke mas-mas penjaga toko kain "Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?" "Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?" si mas-mas ini mikir-mikir bentar "karena nona cantik, jadi harganya istimewa...... satu meter nya satu ciuman" , kata si mas genit si cewek mikir.... "oke deh", kata si cewek. "Saya ambil 10 meter" Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko ngukur, motong,

dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek. Abis trima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-2 kempot mirip engkongnya si Doel; yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut. "Mas, itu kakek saya yang bayarin"

RASAIN LU

Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena kelewat semangat mencap perangko. Sudah lima tangkai stempel sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali, sembari teriak, "RASAIN LU!"

ILANG

Dalam perjalanan KA Senja Utama Jakarta - Semarang.. saat para penumpang sedang terlelap, tiba-tiba suasana jadi gaduh ketika seorang penumpang, pria setengah baya, membangunkan penumpang yang lain sambil bertanya : "Ada yang lihat kamera saya ???? tadi saya taruh di meja di depan kursi saya .....sekarang tidak ada ...." Karena suasana jadi ribut, para penumpang satu gerbong terbangun dan security KA segera datang...... Nggak jelas gimana barang itu bisa ilang, tapi nyatanya kamera itu menurut yang punya sudah lenyap.

Beberapa orang yang bersimpati dengan nasib si Bapak itu lalu mendekat dan menghibur.... "Saya juga dulu taruh hand phone di meja... ngantuk dan ilang...." "mungkin diambil penjual makanan yang sering masuk gerbong...." kata penumpang yang lain .. "Iya... heran yakh.... kok bisa ilang....." kata seorang Ibu. Trus ada lagi yang nyambung.. "Disini mesti ati-2 Pak.... semua juga bisa ilang.. Tetangga saya yang badannya gede juga ilang, sampe sekarang nggak ketemu tuh ......"

HARLEY DAVIDSON

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak "Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. "Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!' pemuda yang nyetir mobil keki berat. Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.

"Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan, ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong "Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"

TEORI DARWIN

Ketika kuliah mengenai Teori Darwin, terjadi debat yang begitu seru mengenai asal muasal manusia. Bahkan mahasiswa diruang kuliah sempat pecah menjadi dua kubu, satu menyatakan bahwa manusia berasal dari manusia sedangkan satunya lagi menyatakan bahwa manusia berasal dari monyet. Kubu kedua (pendukung Teori Darwin) mengatakan, "Dari Teori Darwin,kita bisa menarik kesimpulan bahwa manusia berasal dari monyet!"

Kubu kesatu balas mengatakan, "Itu kesimpulan yang salah, manusia ya.. berasal dari manusia, monyet ya..berasal dari monyet titik!". Debat terus berlanjut... bahkan hampir menimbulkan baku hantam antar mahasiswa pemihak masing-masing kubu. Karena keadaan sudah amat gawat lalu Dosen berteriak, "Semuanya harap tenang! sekarang begini saja, yang merasa keturunan monyet duduk disebelah kiri, dan yang merasa keturunan manusia duduk disebelah kanan".

[Ini baru namanya Dosen, mampu mempersatukan dua kubu yang berbeda pendapat] - soalnya pada duduk disebelah kanan semua :)

DI RUMAH SAKIT JIWA

Sang dokter melihat seorang pasien sedang memancing di lubang WC. Untuk menunjukkan perhatiannya, sang dokter menyapa, "Sudah dapat ikan?" Si pasien menggerutu, "Dokter ini goblok atau apa ... memancing di WC mana mungkin dapat ikan!"?????"

WANITA SEJATI

Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi !

Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. "Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita ?" Dia melihat sebuah tangan meraih dipunggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.

Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras ia menganggukkan kepada, "Ya buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika yach !"

BICARA LEWAT TULISAN

Ada sepasang suami-istri yang kalau lagi cekcok/marah mereka tidak mau saling bicara lewat mulut, tapi bicara lewat tulisan di selembar kertas. Suatu malam suami-istri tsb lagi cekcok/marah, padahal keesokan paginya si suami harus bangun pagi-pagi sekali karena tugas pagi. Sebelum tidur Si Suami menulis di selembar kertas, isi tulisannya: BU, BESOK AKU DIBANGUNKAN PUKUL 5.00 PAGI. JANGAN TERLAMBAT LHO!. lalu selembar kertas tsb diberikan pada si istri. Keesokan paginya si suami kaget karena bangun pukul 8.00 pagi.

"Wah...sialan, aku tidak dibangunkan oleh istriku, awas akan ku labrak dia", kata si suami. Tetapi sebelum Si Suami meninggalkan tempat tidurnya, ia melihat ada selembar kertas berisi tulisan disampingnya. Lalu ia baca tulisan tsb: PAK, BANGUN PAK, SUDAH JAM 5.00 PAGI!.

PEMABOK NAIK TAKSI

Suatu hari di Monas, ada orang mabok yang menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, orang mabok itu masuk kedalam taksi. Lalu terjadi dialog...

Orang mabok : Pak, antar saya ke Monas!

Sopir taksi : Lho?, disini kan Monas. (keheranan)

Kemudian orang mabok itu keluar dari taksi sambil memberikan uang sepuluh ribu pada Sopir taksi. Lalu orang mabok itu berkata, "Pak, lain kali kalau mengantar orang jangan cepat-cepat ya.."

SETANGKAI SATU CIUMAN

Pukul tujuh malam, Si Lanang yang sudah rapi-pi-pi pergi menuju rumah Si Wadon. Di perjalanan ia membeli SETANGKAI BUNGA. Bunga tsb adalah hadiah istimewa untuk Si Wadon, yang hari itu sedang ulang tahun ke-21. Supaya kelihatan lebih romantis [-seperti di sinetron-sinetron-], Si Lanang menyembunyikan bunga tsb dibalik badannya. Setengah jam kemudian Si Lanang sampai di rumah Si Wadon, lalu ia langsung mengetuk pintu, dan benar saja Si Wadon yang membukakan pintu.

Tanpa banyak basa-basi, Si Lanang memberikan SETANGKAI BUNGA tsb pada Si Wadon. Karena merasa gembira sekali, Si Wadon langsung memberikan SATU CIUMAN pada Si Lanang [cepuak! -bunyinya-] Tetapi tiba-tiba saja.. Si Lanang lari secepat kilat meninggalkan Si Wadon, Hal ini tentu saja membuat Si Wadon terkejut dan bingung. Dalam kebingungannya ini Si Wadon berlari mengejar Si Lanang, sambil berteriak, "Mas, tungguuu..,Mas Lanang marah ya?".

Si Lanang yang sudah agak jauh, berteriak "Nggak, Saya Nggak marah kok!, Saya cuma pengen cepat-cepat beli 10 TANGKAI BUNGA lagi, biar dapat 10 CIUUUMMAAAAAAN.........."

KEBETULAN

Suatu hari tejadi kecelakaan sepeda motor didepan rumah Dokter John yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu di tolong oleh polisi. Lalu terjadi dialog begini...

Polisi : "Wah, untung bapak jatuh tepat didepan rumah Dokter John yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya pak! saya panggilkan Dokter John".

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu, berkata pada pak polisi:

Orang : "Wah, lebih untung Pak Polisi, tidak perlu repot-repot memanggil Dokter John, karena saya sendiri adalah Dokter John"

SWEET SEVENTEEN

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan" Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick",

"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

BELOM SEMPAT

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

Dokter (D): "Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien (P): "Betul"
D : Hinggap ?
P : Benar.
D : Menyengat ?
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.

KORAN

Perubahan harga yang cepat, sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen. Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama, sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru. Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur yang lugu.

Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa?
Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp 750,-
Pembeli : Hah!!!(terkejut)Nggak mungkin naik setinggi itu. Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-.
Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 300,-.
Tukang sayur : Kalau di KORAN murah, beli aja tempe di KORAN.

PEMABOK

Suatu hari Si Waenweanwowu keheranan.(sorry kalo namanya susah dibaca) Dia melihat ada orang mabok berjalan diantara jalan aspal dan trotoar (kaki kiri di atas jalan aspal, sedangkan kaki kanan di atas trotoar), sehingga jalannya terlihat lucu sekali.

Waenweanwowu : Hai!, kenapa kamu berjalan seperti itu, satu kaki diatas jalan aspal, sedangkan satu kaki lainnya diatas trotoar.

Orang mabok : Untung..untung..untung..selamet..selamet. (kegirangan) gue kira, gue pincang!!... pantesan dari tadi kok! Melangkah aja susah rasanya.Wah..makasih banyak ya.. elu udah ngasih tau gue.

Kemudian orang mabok itu berjalan di atas trotoar sambil berteriak, "HOOREE...TERNYATA GUE NGGAK PINCANG".

TEH SUSU

Begitulah kebiasaan di tempat saya. Orang-orang tua atau laki-laki dewasa sehabis mandi pagi langsung sarapan di warung. Pagi itu seperti pagi-pagi sebelumnya, Linggarong salah seorang warga pergi pula ke warung. Linggarong : Pak Warung, buatkan segelas teh susu! Pak Warung : Baik Pak, segera akan saya buatkan. Tak berapa lama, Linggarong memanggil Pak Warung, "Ganti teh ini, kok bau begini." Pak Warung langsung cepat-cepat mengambil gelas itu dan membuang teh susunya,

takut ketahuan orang lain. Malu. Dengan cepat digantinya teh susu dengan gelas yang bersih pula. Kini Linggarong mau menikmati teh susunya. Mana kala ia sudah lapar dan haus ditambah udara pagi itu agak dingin. Walaupun masih panas ia mau mencicipinya segera. Tetapi kembali ia mencium bau tak enak. Katanya, "Ei Pak Warung tolong ke sini dulu. Teh susunya kok sama seperti yang tadi, bau sabun. Ganti - ganti." Begitulah untuk ketiga kali dia mau diganti lagi karena ada bau

yang sama. Pak Warung tidaklah sebodoh yang dibayangkan. Dia sudah periksa betul-betul susu, gula, gelas, sendok, sampai air panas yang digunakan. Semuanya bersih. Dari mana pula datangnya bau [sabun] itu. Konon sekilas bayangan warna kuning kelihatan olehnya di kumis Linggarong. Serta merta ia berteriak "Inilah yang bau itu." sambil menunjuk kumis Linggarong. Oh, Tuhan, rupanya tadi pagi ketika mandi [nyemplung] di sungai, ada sabun detergen yang hanyut, sebagian singgah di kumisnya. Makanya jangan sembarang mandi di kali !!!!


Baca juga Cerita Lucu lainnya:

No comments :

Post a Comment