Tuesday, March 5

20 Cerita Lucu (Part 6)

20 Cerita Lucu (Part 6)

CACINGNYA CACINGAN

Krisis moneter yang melanda negeri kita saat ini ternyata berdampak sangat kuat di kampungnya Otong. Bahkan badan Dunia WHO sampai merasa harus terlibat dalam masalah yang sebenarnya sudah sangat parah tersebut. Sementara di negeri seberang sana team WHO sudah sibuk menganalisa penyakit apa kiranya yang sedang mewabah saat terjadinya resesi di Indonesia, di kampung Otong juga sedang terjadi kesibukan mengumpulkan para dokter ahli guna menditeksi penyakit yang diakibatkan krisis tersebut.

Sampai pada hari yang ditentukan, dipilihlah 3 (tiga) orang yang sangat kurus yang dianggap paling mewakili penduduk yang menderita penyakit yang bersangkutan. Dan Otong yang terhindar dari malapetaka tersebut sudah tidak sabar mau datang buat mendengar hasil pemeriksaan. Berikut petikannya:


WHO : "Coba anda sebutkan pada saya, penyakit apa gerangan yang diderita oleh orang yang pertama" sambil menunjuk orang no.1, wakil dari WHO bertanya.

Dokter : Menurut diagnose kami Mr, orang tsb menderita penyakit kurang gizi akibat krisis moneter.


WHO : Sambil mengangguk-angguk dan menorehkan pena pada notebook-nya, wakil dari WHO mengajukan pertanyaan yang sama pada orang no. 2. 

Dokter : Dan diagnose kami menyimpulkan, orang yang kurus dan perutnya buncit tersebut, disamping kurang gizi juga menderita cacingan. 

WHO : Lagi-lagi wakil dari WHO tsb ngangguk-ngangguk sambil corat-coret, sampai akhirnya menunjuk orang yang no.3. Dengan pertanyaan yang juga sama. 

Dokter : Sambil menunjukkan temuannya, dengan percaya diri dokter-dokter tersebut menyebutkan bahwa,"selain kurang gizi dan cacingan Mr, cacing yang ada didalam perut orang yang sangat buncit tersebut juga cacingan

WHO : ??????????????? 

Dan Otong yang sedari tadi mencurahkan perhatian penuh, secara hampir bersamaan juga kaget sekaget tuan dari WHO dan orang-orang yang sedang berkerumun disana. 

BUKU PR

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR.. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya ; 

Ibu guru : Abdul kenapa kamu terlambat ?... ; 
Abdul jawab sekenanya : saya dirampok orang di perjalanan Bu.. ; 
Ibu guru : Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul.. ; 
Abdul : Ngak apa-apa bu.. ; 
Ibu guru : Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?
Abdul : Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. Dia cuma ngambil BUKU PR saya..

PENSIL

Di sebuah rumah sakit gila, seorang Suster nampak heran memperhatikan pasiennya yang nampaknya sedang mencari sesuatu di taman bunga.

Kemudian Suster tersebut datang dan menghampiri sang pasien sambil bertanya:

Suster: Hei, Dodi saya lihat dari tadi kamu sedang kebingungan mencari sesuatu, apa sih yang sedang kamu cari ? ;
Dodi : Eee, anu Suster. Saya sedang mencari pensil saya yang terjatuh kemarin sore. ;
Suster: Pensil ?!! Memangnya pensil kamu jatuh di mana ?
Dodi : Di kamar saya, Suster ! ; Suster: Lalu, kenapa kamu mencarinya di taman ? ;
Dodi : Habis kamar saya gelap sih !!! 


TAHANAN

Alkisah di sebuah negri ada tiga orang warga yang kena hukum, mereka sedang diadili di pengadilan. Karena terkenal kebaikan hukum di negri itu maka ketiga orang yang akan dihukum selama 20 tahun itu dikasi permintaan terakhir kaya' layaknya orang yang mo' dihukum mati. Karena selama dipenjara mereka gak boleh dijenguk atawa panggil-panggil penjaga sekali pun ... ; Pengadilan : Hmm...mo' minta apa kamu sebelon dua puluh tahun masuk penjara ???

Tahanan 1 : hmm...Anu pa' ..kalo' boleh saya dipenjara ama istri saya, biar bener-bener terkabul janji kami untuk sependeritaan. ; Pengadilan : Ya ampun ...berat amat permintaan kamu ..hhmmm...tapi gak pa-apa lahh...oke aja...kami kabulkan ... ; arang giliran tahanan ke dua ; ngadilan : Hmm..mo' apa kamu sebelon 20 taon dipenjara ?? ; Tahanan 2 : Saya minta persediaan bir aja deh buat 20 tahun .. ; Pengadilan : Hmm okelah kami kabulkan ..

Tahanan ketiga dapet giliran .. ; Pengadilan : mo' minta apa kamu sebelon 20 dipenjara ?? ; Tahanan 3 : Saya minta persediaan roko' aja deh buat 20 taon.. ; Pengadilan : Okay ..kami kabulkan .. ; Mungkin para tahanan itu gak perlu makan kali .... Setelah duapuluh tahun dipenjara maka bebas lah mereka Ketika tahanan 1 dibebaskan ...pintu penjara dibuka ...udah punya dua anak ... ; Tahanan 2 dibebaskan ..

Penjaga : keluar loo....hayooo udah bebas loe... ; Tahanan kedua sambil sempoyongan : hmm...nghada hyang hmao hhminum ama ghue gak ??? tinggal sebotol lagi nihhh..... ; Penjaga : hmm...dasar pemabok ... ; Giliran tahanan ketiga ... Pintu dibuka .. ; Penjaga : hayooo loe keluar .. ; Tahanan yang lagi bengong : hmmm...nghada hyang PUNYA KOREK gakkkk ???? ; Penjaga : ..?? (Rupanya dikasi roko' gak dikasih korek ...bah ngapain aza dia 20 taon ???) 


SANDAL ILANG

Baco yang sudah cukup bermodal tidak mau ketinggalan dengan orang-orang yang sering ke Luar Negeri. Maka Baco pun memutuskan untuk berlibur ke Luar Negeri. Keputusan Baco jatuh pada Philippines. Ketika tiba di Bandara Ninoi Aquino, Baco segera membereskan segala urusan bagasi. Begitu tiba di bagian imigrasi...Baco hanya celingak-celinguk disekitarnya. Tiba-tiba petugas imigrasi berkata pada Baco: SANDALI LANG.

Baco yang penuh rasa iba, tiba-tiba melakukan sesuatu dan mulai membantu mencarikan SANDAL PETUGAS YANG HILANG. Petugas pun mulai curiga pada Baco...ada apa Pak tanya si petugas, jawab si Baco..:"Lah katanya SANDAL HILANG, jadi saya membantu bapak untuk mencarikan SANDAL BAPAK YANG HILANG". Petugas imigrasi?????? = SANDALI LANG (tagalog): Tunggu sebentar. 


TERBAWA ANGIN

Dua orang gadis berpakaian renang, sedang asyik mengawasi gelombang laut yang tampak tenang dan para turis yang terdiri dari berbagai bangsa. Tiba-tiba gadis yang seorang berkata: "Tut, coba kau lihat bule itu tampaknya sedang terpukau mengawasi betapa indahnya betismu..." Tuti melirik ke arah yang dimaksud temannya. Memang dilihatnya ada seorang pemuda bule yang sedang mengawasi ke arah betis kakinya.

Diam-diam Tuti merasa bangga, tapi lama kelamaan ia menjadi muak juga karena bule itu masih saja terus mengawasi. Bule itu akhirnya datang mendekati, membuat Tuti dan temannya dag-dig-dug tidak tenang. Di luar dugaan mereka, ternyata bule itu dapat berbicara bahasa Indonesia secara fasih. Katanya: "Maaf, nona. Kaki nona menginjak topi saya yang tertiup angin tadi..." 


PAIMIN

Alkisah disebuah Bar, terjadi keheningan seketika karena tiba-tiba pintu bar didobrak oleh seorang preman yang bertubuh kekar penuh tato diseluruh badannya. Dengan muka bengis sang preman berteriak kepada khalayak yang ada disitu. Preman:Siapa yang namanya Paimin...!! Siapa... yang namanya Paimin..!! Setelah berkali-kali berteriak, namun tak ada yang mengaku karena semua terdiam ketakutan. Sekali lagi preman tersebut berteriak.

Preman: Brengsek lu pade semuanya !! Gue itung sampe tiga, kalau nggak ada yang ngaku gue abisin lu semuanya. Satu.... Dua....Ti..... Tiba-tiba ada seorang yang kurus ceking maju dan mengaku bahwa dia yang bernama Paimin. Preman: Jadi elu yang namanya Paimin.. Sini lu gue gampar, dari tadi gue tanyain baru ngaku.....! Sang preman kemudian melancarkan pukulan ke arah perut si Mas tadi, sehingga tulang rusuknya patah. Buk!!! Si Mas meraung kesakitan, namun kemudian tertawa cekikikan.

Merasa diejek sang preman kembali melancarkan pukulan kedua ke arah mulut Si Mas tadi sehingga giginya rontok semua. Kembali setelah meraung kesakitan, dia kembali tertawa cekikikan. Begitulah seterusnya, setiap kali dipukul, dia selalu tertawa walau babak belur. Akhirnya sang preman bingung dan bertanya. Preman: Kenapa sih setiap gue pukul, elu ketawa cekikikan, padahal elu udeh mau mampus. Dengan bangga Si Mas tadi berkata: Bang, Abang ketipu, Sebenernya gua bukan Paimin!!! 


NGGAK RELA

Meskipun banyak komentar negatif dari masyarakat luas, akhirnya si Engkong jadi kawin lagi. Namun manusia mana bisa menentang kehendak Yang Maha Kuasa. Baru dua bulan usia perkawinan, Engkong mulai sakit-sakitan... Menurut pemeriksaan Dokter si Engkong terkena kanker ganas dan divonis tinggal sebulan lagi bisa bertahan. Dalam perjalanan pulang dari dokter, Engkong ditemenin oleh istri barunya, minta singgah di sebuah Club tempat dimana temen-2 nya berkumpul.

Disana si Engkong menceritakan berita tentang kematiannya yg tidak lama lagi kepada teman-2 deketnya.. "Kong.... emang lu sakit apaan ? kok cepet amat matinya" "iya nih... gak disangka ternyata gue kena aids... udah parah lagi...." begitulah Engkong cerita sama temen-2 nya. Dalam perjalanan pulang ke rumah istrinya bertanya "Pa... tadi dokter kan bilang Papa kena kanker ... kok bilang kena AIDS ???" "Biarin aja.... gimanapun juga aku NGGAK RELA .. kalo baru tiga bulan aku mati trus kamu enak-2 an dengan yang lain.."



KABAR BURUK

Dokter: Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda ;
Pasien: Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok ;
Dokter: Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa hidup Anda cuma tersisa 24 jam ;
Pasien: (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile... lalu.... kabar buruk sekalinya apa Dok ? ;
Dokter: Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini. 


SOPIR

Suatu hari, dua orang patungan untuk membeli sebuah jam tangan. Ketika jam itu kemudian rusak, salah seorang dari mereka membongkarnya dan menemukan bangkai seekor lalat di dalamnya. "Tidak heran jam itu rusak,"katanya, "Sopirnya saja sudah mati!" 

CACINGAN

Seorang guru mengajarkan muridnya untuk tidak mabuk-mabukan dengan memberikan contoh. Sang guru menunjukan 2 buah botol yang masing2 berisi air dan alkohol kepada para murid. Kemudian pada tiap-tiap botol sang guru memasukan sekor cacing. Pada botol yang berisi air, sang cacing dapat tetap hidup, tetapi pada botol berisi alkohol sang cacing langsung mati. ; Guru : "Anak-anak, praktek ini membuktikan apa?"

Otong (dari belakang menjawab) : "Bila kita minum Alkohol akan terbebas dari cacingan bu....!" ; Guru : ??????? 


INTEROGRASI

Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas.. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu, Ibu Guru : "Badu, Siapa Proklamator Kita?" Badu : (Gelagapan) "..eh, ngga tau Bu,...Bukan saya Bu.." Ibu Guru : "Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?" Badu : "Sumpah Bu,.. bukan saya..!" Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, Ayah Kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti.

Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr.Roso... Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua, ia meminta untuk diberi kesempatan berbicara dengan Badu... Sr. Roso: "Badu, ayo katakan siapa proklamator kita" (sambil memilin kumis dan melotot) Badu : "Sungguh Pak, Badu ngga tau.." (lirih) Sr.Roso marah, dan langsung menampar Badu..'Plak' Sr.Roso : "Ayo, jangan malu-2-in Bapak, katakan, siapa proklamator kita"

Badu : "Sungguh Pak, Bukan Badu, Badu ngga tau..." (sambil menahan sakit) '..Buk...' Sr.Roso memukul Badu.. Badu jatuh terduduk mendapat pukulan... Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan,... dan tetap Badu menjawab, "Saya ngga tau.." dan "Bukan Saya.." kalau ditanya "Siapa proklamator kita".. Melihat anaknya sudah setengah mampus, akhirnya Sr. Roso menghadap Ibu Guru... Ibu guru : "Bagaimana Pak?..." Sr. Roso : "Wah, Bu Guru, sepertinya memang bukan dia...!" Ibu guru : !! 


ILMU TERTUA

Suatu saat sewaktu istirahat seminar tentang "Peranan Ilmu di Abad Mendatang" seorang Arsitek, seorang dokter Ahli Bedah, seorang Ahli Hukum dan seorang Politikus terlibat dalam perbincangan mengenai disiplin ilmu siapa yang paling tua di dunia. "Tidak lama setelah Adam diciptakan, Tuhan mengambil sebuah tulang rusuk Adam kemudian terciptalah Hawa. Nah, proses pengambilan tulang rusuk itu tidak bisa lain kecuali menggunakan teknik ilmu bedah.

Jadi, ilmu bedah adalah ilmu yang paling tua di dunia ini!" kata si Ahli Bedah dengan bangganya. "Tapi apakah anda tidak ingat, sewaktu Adam belum diciptakan, Tuhan terlebih dahulu menciptakan Taman Firdaus yang sangat indah, tiada duanya sampai saat ini. Bukankah penciptaan Taman Firdaus itu jelas menggunakan ilmu arsitektur?" sergah si Arsitek tak mau kalah. "Tenang-tenanglah saudara-saudara! Kalian-kalian harus lebih teliti dalam menyimak "kejadian" awal mula alam semesta ini.

Ketika belum terbentuk bumi dan planet-planet lain di jagad raya ini, keadaan alam masih penuh KEKACAUAN. Kemudian Tuhan menurunkan HUKUM-HUKUMNYA sehingga alam semesta menjadi teratur seperti yang dapat kita saksikan sampai saat ini. Dengan bukti itu kalian semua tentu sudah dapat maklum disiplin ilmu mana yang lebih tua", kata si Ahli Hukum dengan gaya seorang pemenang sejati yang kalem.

Tiba-tiba tak kalah kalemnya, si Politikus menyeletuk: "Tapi, siapakah sebenarnya yang MENIMBULKAN SEMUA KEKACAUAN di jagad raya itu?" 


IJIN MENGEMUDI

Pak Raden sangat bangga, anak laki-laki satu-satunya yang dicintainya pulang ke kampung halaman dengan mengendarai sepeda motor barunya. Ia sendiri tidak pernah mampu membeli sepeda motor. Namun dasar Pak Raden memang berbakat, baru mencoba sebentar, ia sudah dapat mengendarai sepeda motor itu dengan baik. Suatu pagi, Pak Raden ingin sekali pamer kepada tetangganya. Hilir mudik ia mengendarai sepeda motor itu, sampai tak sadar ia masuk ke kota. Tiba-tiba seorang polisi menyetopnya.

Pak Raden pun berhenti penuh tanda tanya karena merasa tak melakukan kesalahan apapun. "Coba bapak tunjukkan Surat Izin Mengemudi Bapak", kata polisi. Pak Raden menjadi agak berang, dengan nada tinggi ia menjawab: "Saudara jangan mencari-cari ya, sepeda motor ini adalah milik anak saya, jangankan cuma saya kendarai, saya jual pun dia pasti MENGIJINKANNYA!" 


TENGKORAK KUNO


Seorang tukang jual obat mencoba menarik penonton dengan menggunakan sebuah tengkorak kecil yang nampak seperti fosil, sangat kuno. Dengan mantap dia membual: "Saudara-saudara, saksikan tengkorak yang sangat langka. Ini adalah tengkorak Raja Zulkarnain III!" Tiba-tiba seorang penonton nyeletuk: "Lho, Raja Zulkarnaen kok kepalanya kecil begitu?" Dengan tenangnya si tukang jual obat menjawab: "Ooooo, ini adalah tengkoraknya ketika beliau masih bayi!" 


INTEL DAN PROGRAMMER

Seorang intel naik kereta api dan mendapat tempat duduk di samping orang yang terlihat asyik mengetik di komputer notebooknya dalam bahasa yang seperti Inggris tapi dengan susunan kata dan berbagai macam tanda baca yang tidak umum. Setiap kali ditanya, orang itu hanya menggumam dan memandang curiga kepada sang intel. Akhirnya di stasiun berikutnya, dengan jengkelnya sang intel memerintahkan petugas keamanan setempat untuk menangkap orang tersebut.

Sambil diseret, orang tersebut berteriak-teriak "Apa salah saya!?!" dan dihadiahi bogem serta tendangan. Di kantor polisi, setelah beberapa jam ber-sparing partner, akhirnya orang tersebut ditanya mengenai isi naskah yang diketiknya. Petugas: "Apa isi naskah yang kamu ketik di komputer ini?" Tahanan: "Itu hanya sebuah program yang saya buat." Petugas: "Program apa?" Tahanan: "Itu program Pascal."

Petugas: "Kamu plin-plan ya!?!" Dan sparing partner dilanjutkan lagi dan orang sial tersebut dilempar ke dalam ruang tahanan. Tiga hari kemudian, pintu tahanan dibuka, dan masuklah seorang intel dan dengan garangnya menggertak "Kamu sebaiknya mengaku saja karena Pascal kawanmu itu sudah mengaku!!!" 


PINTAR MANA

Dua orang wanita, pemilik anjing, saling berdebat tentang anjing milik siapa yang paling pintar. Wanita pertama berkata, "Anjingku adalah anjing terpintar. Setiap pagi dia menunggu tukang koran untuk mengambil koran dan membawanya kepadaku."

Wanita kedua membalas, "Saya tahu itu.." "Bagaimana kamu bisa tahu??"

"Anjing saya mengatakannya padaku..", jawab wanita kedua. "??????" 


COLOR

Murid I : Coba sebutkan 3 kota/negara bagian di Benua Amerika yang menggunakan kata `color` ! ; 
Murid II : Colorado, color .... ; Waduh, nggak ngerti aku. ; 
Murid I : Sudah nih, nyerah. ;
Murid II : Iya. Apa lagi, sih. ;
Murid I : Gampang. Colorfornia (maksudnya California), Colorbia (maksudnya Columbia) ;
Murid II : Oalah, plesetan tho. 


EMAS

Suatu hari seorang pengusaha tambang emas meninggal dunia. Setelah diperiksa oleh malaikat, dia dinyatakan masuk surga. Tapi menurut malaikat karena surga sudah penuh oleh teman2 dia yang juga pengusaha tambang emas, maka sang pengusaha yang baru meninggal itu terpaksa dikirim ke neraka. Sebelum dikirim ke neraka, sang pengusaha tadi minta kepada malaikat untuk bicara sama teman2nya yang di dalam surga.

Sang pengusaha berteriak dari pintu surga: Hai teman2 ditemukan tambang emas di neraka. Begitu mendengar terikan itu, kontan para penghuni surga yang bekas pengusaha tambang emas berhamburan keluar menuju neraka. Sambil tersenyum, malaikat berkata kepada sang pengusaha tadi: Cerdik juga kamu, sekarang surga sudah kosong, silahkan masuk. 


STRESS

Ibu Anik, tahu nggak... Stress suamiku akan hilang apabila dia melukis, kata ibu Eti.

Ah.., itu maaah sudah biasa dilakukan oleh mas Beny suamiku, timpal ibu Anik dengan gayanya yang seruuu,..tapi nyatanya mas Beny malahan semakin stress aja.

"Lhoo..,emangnya apa kerja suamimu, kok sampai sedemikian parah?",kata ibu Eti.

Dengan nada heran. Mas Beny itu seorang pelukis, tapi karena lukisannya tidak ada yang laku, maka akhirnya tambah stress lah dia... (dengan mimik sedih kata ibu Anik ).



Baca juga Cerita Lucu lainnya:

No comments :

Post a Comment